Личная ответственность за отношения, или «кто виноват»

Проблемы и неудачи в отношениях – один из наиболее популярных, распространенных поводов для обращения к психологу, или для самостоятельного поиска психологических решений, которые помогли бы что-то изменить к лучшему. Но что именно мы хотим изменить, когда отношения не складываются? В любых отношениях есть по крайней мере три стороны:

1. Я сам.
2. Партнер (противник) – в самом широком смысле слова: это может быть член семьи, друг, коллега, сосед и т.п.
3. То, что происходит между нами.

Чаще всего люди склонны обращать внимание на второе и третье. «Он мне сказал…», «Он обещал и не сделал», «Она истеричка, орёт на меня, бьёт посуду», подчиненные в рабочее время красят ногти и сидят в соцсетях, начальник придирается по пустякам, и так далее.

Не всегда эти претензии – пустые и безосновательные. Если муж крепко пьёт, или изменяет жене, или бьёт ее – а может быть, и то, и другое, и третье одновременно – окружающие (и психологи в том числе) ужасаются и говорят: «Немедленно беги от него, это не должно продолжаться!» Для жертв семейного насилия создаются специальные реабилитационные центры, чтобы спасти их из безвыходной бытовой ситуации, в которую они каким-то образом попали вполне самостоятельно. И если я просто прерываю отношения, зашедшие в тупик, – прерываю по жизненной необходимости, а может быть, по менее острым, но тоже болезненным эмоциональным и бытовым причинам, – то я сама остаюсь тем же самым человеком, способным попадать в подобные ситуации, и еще не один раз.

Замечательный пример от зоопсихолога: женщина развелась с мужем, чтобы спастись от домашнего насилия. И сразу после этого завела большую собаку, чтобы почувствовать себя и своего ребенка в безопасности. С воспитанием собаки она не справилась (а собаки, особенно служебных пород, требуют серьезного курса дрессировки и постоянного соблюдения специальных правил, которые настраивают собаку на полное подчинение владельцу). В результате собака начала проявлять физическую агрессию и устанавливать свои порядки в доме! Она как бы «заняла место» изгнанного мужа-насильника.
Собаки и люди мыслят и чувствуют очень по-разному! И так называемые «невербальные сигналы», по которым они считывают состояние другого человека или животного, могут сильно отличаться. Но если в подсознании человека заложен «сценарий», в котором его роль – жертва насилия, человек сумеет это блестяще разыграть с самым неожиданным партнером – может быть, даже с мышью или воробьём. Он просто интуитивно догадается, «как именно себя надо вести, чтобы побили».
Приведу еще пример из собственной жизни. Возможно, он покажется несколько сложным, но вполне пояснит, что именно я называю личной ответственностью за отношения. Недавно на меня очень обиделась знакомая женщина – обиделась до такой степени, что разорвала отношения. Мне, казалось бы, легко понять, что произошло с ней, откуда в ней проявилось столько обиды и почему именно в этот момент, когда серьезного, значимого повода не было. Но моя личная ответственность за ситуацию проявилась не в том, чтобы попытаться как-то ее успокоить и вернуть. Прежде чем решить, восстанавливать ли отношения, необходимо разобраться в том, что делает меня саму мишенью для обиды, человеком, на которого обижаются. Это была очень интересная работа, которую я проделала сама и вместе с собственным психологом. Как результат, я получила не восстановление отношений с человеком, который мне в настоящее время, возможно, не нужен. Положительным и по-настоящему важным для меня результатом стало то, что общие друзья отнеслись к ситуации с пониманием и согласились с тем, что серьезного повода для обиды не было. Когда я перестала быть мишенью для обиды, люди не стали психологически присоединяться к обращенной на меня обиде. Если работа была достаточно глубокой – в будущем многие ситуации такого же характера просто не возникнут или разрешатся безконфликтно.

Достаточно ли для решения любых проблем в отношениях полного осознания личной ответственности? Может быть, кроме этого и не нужно ничего другого? Сделай себя идеальным партнером, замени разрушительные сценарии (откуда они берутся и что с ними делать – отдельная тема) на прекрасные и созидательные – и они сложатся сами, безо всяких усилий? Вывод, на мой взгляд, поспешный и неверный. Речь пока шла лишь о необходимости всегда, в любой ситуации уделить внимание первой, наиболее близкой и доступной для любого из нас части отношений – «Я САМ». Остального (внимания к другим людям и отношениям) это не заменит, но остальное последует за первым.
Даже если вам кажется, что вы ведете себя безупречно, или по крайней мере, намного лучше и «нормальнее» партнера. Даже если отношения объективно выглядят как запредельные, ужасные, невыносимые… Я САМ всегда, в любой ситуации – активная, добровольная, творческая, обладающая свободой решения часть этой ситуации.
И наконец, Я САМ – единственная часть отношений, которой я могу неограниченно распорядиться. Захочет ли ваш партнер исправлять отношения, работать для их изменения? Начнёт ли он реально иначе себя вести? Это, конечно же, зависит и от вас, но от него в первую очередь.
Заняв ответственную позицию, вы можете наиболее успешно принять и те решения, которые необходимы для помощи партнеру. Если он должен пройти лечение от алкогольной или наркотической зависимости, то одновременно необходимо проработать с квалифицированным семейным психологом проблему созависимости. Если к психологу посылают вашего ребенка, то вы не откажетесь ни от своей личной консультации, ни от совместной работы. В некоторых случаях работа с родителями оказывается важнее и результативнее.
То же самое можно сказать и об овладении приёмами и техниками изменения отношений. Вы можете изучить самые полезные и эффективные приёмы и правила! Но результат всё равно будет зависеть от глубокой внутренней готовности получить именно те отношения, которые выбрали сознательно.

Приведу еще один пример из реальной психологической практики. Психолог Н. помог нескольким женщинам удачно выйти замуж. Он использовал простые обучающие техники – объяснял девушке, как конкретно себя вести, чтобы романтическое увлечение переросло в брачный союз. Однако позже он столкнулся со сложной для него самого проблемой. Одна из женщин, которым он помог таким образом, стала в дальнейшем глубоко несчастной, хотя и жила всё с тем же замечательным мужем. Между ними не было любви и близости. Муж развивался, успешно занимался делами, завязывал новые любовные отношения. Она же увязла в домашнем хозяйстве и пустом бесцветном времяпровождении, постоянно набирала вес и впала в глубокую депрессию. К сожалению, женщина не обращалась к этому психологу за профессиональными консультациями. Она ежедневно изливала ему, как другу, свои страдания через Интернет. Со стороны это выглядело так, как будто психолог не просто помог девушке выйти замуж, а в каком-то смысле «вышел замуж» вместе с ней, продолжил жить ее жизнью и не знал, как выбраться из ситуации.
Что же произошло с этой девушкой? В юности она чувствовала себя «серой мышкой», влюбленной в блестящего, обаятельного «принца», пользующегося всеобщим признанием. Прошли годы, но в роли и статусе жены она продолжила оставаться бедной «серой мышкой», по-прежнему «недостойной принца», который «ей пренебрегает». Это была её роль, её сценарий, и муж не смог ей дать больше, чем позволили её внутренние ограничения. Можно, конечно, теперь посоветовать «мышке» заняться фитнесом, сесть на диету, увлечься модным рукоделием или пойти волонтёром в приют, и следование любому из этих советов что-то изменит в её жизни. Но реальные изменения наступят, если изменится её внутренний мир, изменится образ себя и основной жизненный сценарий. Тогда она может найти себе другого мужа, может остаться с тем же самым или стать свободной женщиной, но отношения (а главное, счастье и удовлетворенность ими) станут совершенно иными.

И последнее – но может быть, самое главное. В заглавии этой статьи знаменитый вопрос «кто виноват» заключен в кавычки. Так вот – внимание! Личная ответственность не имеет отношения к вине. Она имеет отношение к причинам, к пониманию, к изменению. Слово «ответственность» – одного корня со словом «ответ»! Мы носим в себе все ответы на все каверзные вопросы, которые ставит перед нами жизнь. И обладаем достаточными средствами, чтобы найти нужные ответы. «Я не могу» – отказ от ответственности. «Я хочу этого, и я могу это сделать» – готовность к ответственности и решающий шаг к успеху.

Все материалы раздела